*** 6-річний Вовочка в сльозах прибігає до мами і скаржиться їй на свою молодшу сестричку:
- Вона мене за волосся схопила!
- Вовочка, ти не повинен так переживати: вона ж ще маленька і не
розуміє, що це боляче, коли тягають за волосся.
Вовочка йде. Через якийсь час з кімнати знову доноситься дитячий плач.
Мама вбігає в кімнату і питає у дітей:
- У чому справа?
Вовочка:
- Тепер вона все розуміє!
***
- Що це Ви, сусідко, так дивитеся на нашу білизну? Хіба Ви свою ніколи не розвішуєте?
- Розвішую, звичайно, але я перед цим перу...
***
- Ти одружився по любові чи за розрахунком?
- По дурості.
***
У школі вчителька пропонує дітям скласти розповідь на тему: “Мама - вона у мене одна”.
Катя:
-
Моя мама вчора повернулася додому, я їй відкрила двері, узяла у неї
сумки, допомогла їй на кухні, прибрала в своїй кімнаті - адже мама -
вона у мене одна.
Петя:
- Ми вчора всією сім’єю були на катку,
каталися, веселилися. Мама теж каталася, сміялася, розчервонілася. Яка
вона у мене красива! Мама - вона у мене одна.
Вовочка:
- Я вчора
повернувся додому, а на ліжку спить п’яна мама. Я пішов на кухню,
заглянув в холодильник, а там - пляшка пива. Сиджу я на кухні, налив
собі пиво, п’ю. Тут прокидається мама і говорить: “Вовочка, принеси
мені пляшку пива з холодильника”, а я їй і відповідаю: “Мама - вона у
мене одна”.
***
У психіатричній лікарні коло палати з тихим сумним пацієнтом:
- Цей бідолаха з'їхав з глузду, коли його наречена вийшла заміж за іншого.
Далі, біля дверей, оббитих залізом:
- А це той, інший...
***
На уроці:
- Так, діти, придумайте вираз, що об’єднує біологію і математику.
Петрик:
- Влітку навколо нас літають тисячі комах.
Вовочка:
- Як таблицю множення, я знаю пози розмноження!
***
- Скажи мені чесно, - питається чоловік у дружини після сексу, - На цей раз ти знову прикидалася?
- Ні. На цей раз я дійсно спала.
***
Приходить Вовочка зі школи, дає татові щоденник почитати. Тато читає:
“Російський-2, математика-2, фізика-2,… Спів-5. Господи! Цей дебіл ще і співає!”
***
Дружина - чоловікові:
- А ти пам'ятаєш як в "Основному інстинкті" Шерон Стоун в поліцейській дільниці ніжку перекидала?
- Так.
- Ось це ти пам'ятаєш, козел, а те що у нас сьогодні річниця весілля - забув.
***
- Ти знаєш, я сьогодні поставив нашому директорові ультиматум!
- що ж ти йому сказав?
- Або Ви підвищюєте мені зарплату, або я звільняюся!
- Ну чим все закінчилося?
- Ми ухвалили компромісне рішення. Він не підвищує мені зарплату, а я не звільняюся.
***
Вчителька:
- Діти, сьогодні ми вивчатимемо відмінки дієслів. Провідмінюємо
дієслово “співати”. Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падла!
***
Мамо,мамо, а можна мені ше одного такого смачного цукерочка?
не можна доню, дідо ж має тільки два очка...
***
Відповідно до постанови уряду України "Про пільги чорнобильцям":
До
осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії , варто
звертатися з приставкою "фон", у радіусі 10 кілометрів - "ваша
світлість", у радіусі 5 кілометрів - "ваше сіятельство".
***
У Наталочки були 2 яблука, а у Оленки - 2 дині. Питання: Хто з дівчаток виглядає привабливішою?
|
