*** 6-річний Вовочка в сльозах прибігає до мами і скаржиться їй на свою молодшу сестричку: - Вона мене за волосся схопила! - Вовочка, ти не повинен так переживати: вона ж ще маленька і не розуміє, що це боляче, коли тягають за волосся. Вовочка йде. Через якийсь час з кімнати знову доноситься дитячий плач. Мама вбігає в кімнату і питає у дітей: - У чому справа? Вовочка: - Тепер вона все розуміє! ***
- Що це Ви, сусідко, так дивитеся на нашу білизну? Хіба Ви свою ніколи не розвішуєте? - Розвішую, звичайно, але я перед цим перу... ***
- Ти одружився по любові чи за розрахунком? - По дурості. ***
У школі вчителька пропонує дітям скласти розповідь на тему: “Мама - вона у мене одна”. Катя: -
Моя мама вчора повернулася додому, я їй відкрила двері, узяла у неї
сумки, допомогла їй на кухні, прибрала в своїй кімнаті - адже мама -
вона у мене одна. Петя: - Ми вчора всією сім’єю були на катку,
каталися, веселилися. Мама теж каталася, сміялася, розчервонілася. Яка
вона у мене красива! Мама - вона у мене одна. Вовочка: - Я вчора
повернувся додому, а на ліжку спить п’яна мама. Я пішов на кухню,
заглянув в холодильник, а там - пляшка пива. Сиджу я на кухні, налив
собі пиво, п’ю. Тут прокидається мама і говорить: “Вовочка, принеси
мені пляшку пива з холодильника”, а я їй і відповідаю: “Мама - вона у
мене одна”. ***
У психіатричній лікарні коло палати з тихим сумним пацієнтом: - Цей бідолаха з'їхав з глузду, коли його наречена вийшла заміж за іншого. Далі, біля дверей, оббитих залізом: - А це той, інший... ***
На уроці: - Так, діти, придумайте вираз, що об’єднує біологію і математику. Петрик: - Влітку навколо нас літають тисячі комах. Вовочка: - Як таблицю множення, я знаю пози розмноження!
***
- Скажи мені чесно, - питається чоловік у дружини після сексу, - На цей раз ти знову прикидалася? - Ні. На цей раз я дійсно спала. ***
Приходить Вовочка зі школи, дає татові щоденник почитати. Тато читає: “Російський-2, математика-2, фізика-2,… Спів-5. Господи! Цей дебіл ще і співає!” ***
Дружина - чоловікові: - А ти пам'ятаєш як в "Основному інстинкті" Шерон Стоун в поліцейській дільниці ніжку перекидала? - Так. - Ось це ти пам'ятаєш, козел, а те що у нас сьогодні річниця весілля - забув. ***
- Ти знаєш, я сьогодні поставив нашому директорові ультиматум! - що ж ти йому сказав? - Або Ви підвищюєте мені зарплату, або я звільняюся! - Ну чим все закінчилося? - Ми ухвалили компромісне рішення. Він не підвищує мені зарплату, а я не звільняюся. ***
Вчителька: - Діти, сьогодні ми вивчатимемо відмінки дієслів. Провідмінюємо дієслово “співати”. Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш? - Я співаю. - Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш? - Замовкни, падла! ***
Мамо,мамо, а можна мені ше одного такого смачного цукерочка? не можна доню, дідо ж має тільки два очка... ***
Відповідно до постанови уряду України "Про пільги чорнобильцям": До
осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії , варто
звертатися з приставкою "фон", у радіусі 10 кілометрів - "ваша
світлість", у радіусі 5 кілометрів - "ваше сіятельство". ***
У Наталочки були 2 яблука, а у Оленки - 2 дині. Питання: Хто з дівчаток виглядає привабливішою?
|