Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!

Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона.
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!

У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!

Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех милее,Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку.

Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят В Кама-Сутре опечатки!

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

Больной от вскрытия отказался...

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

МТС: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Жили-были парень с девушкой и любили... он себя и она себя.

Не все то солнышко, что встает.

Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Не убивай комаров! В них течёт твоя кровь!

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

Кто рано ложится, поздно выходит замуж.

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!

НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОГО ПОЛЕЗУТ

Гарем, я вас покидаю.Я встретил другой гарем и полюбил его.

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Domestos - убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно+ это ты и есть.

Прислушайся к голосу разума!

Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.
- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать.

Томатный сок - кровь павших помидоров.

Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак

Девушки одеваются так, как им хочется.Неужели им и правда ТАК хочется?

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

..Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer...

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Улыбайся - завтра будет хуже!

Покончил жизнь самообжорством

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия

Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! Чем? -Переломом челюсти и сотресением мозга!

Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

Встречаются грузин и русский. У грузина сименс а у русского таксофон.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

МТС представляет новый тарифный план "Погуляли", звонки из отделения милиции - бесплатно!!!

Звонит по мобиле "Тампах" другому "Тампах" и спрашивает привычное :
- Ты где?
На что другой удивленно : - Я где?...

Не так я вас любил, как вы стонали!..

А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки?

Потому что забыла снять стринги!!!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность...

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

У вас изменился тариф, теперь стоимость звонка расчитывается в соответствии с размером вашего мозга. Чем меньше, тем дешевле. Для вас все звонки бесплатны!

Пришла любовь - прощайте деньги.

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Папа не бросил пить, курить .. и тебя папа не бросит

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя, ты меня вспоминаешь,

Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Мечта Генерального прокурора
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".

Берем чужой аппарат...... набираем номер ... и .. говорим в трубку:
- Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду

Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:
- Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь.

Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым...

И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу...

Голос за кадром: "Даже у последнего пиора есть Нокия 3310!!!"

Подарил Вини Пух мобильный телефон Пятачку.
-О, Пух, это самый лучший подарок. И цветной дисплей, и фотокамера, и диктофон...и все навороты по последнему слову технике...

Давно пятачок хотел сходить в горы, на снежного человека посмотреть, а теперь и фотографию можно будет сделать, да и звуки записать...

День нет Пятачка, два... три... Вини Пух начал уже беспокоится.... На четвертые сутки пошел на поиски....
Пятачка нашли на самой вершине горы, с разорванном ртом, и телефоном в руке.
Прослушав диктофон, выяснилось, что именно произошло:
-Здравствуйте, Вы снежный человек?
-Да.
-А можно у вас взять интервью?
-Бери.
-Ой, Ой.... это же не интервью...
-Бери говорю!

Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора

Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!

Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?

Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон.
Вдруг телефон зазвонил.
Снежный человек берет его и спокойно говорит:
- Он умер.

Разговаривают три девушки:
Первая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают!
Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные!
Третья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз!

- Скажите, этот телефон с вибратором?
- Да, с вибровызовом.
- Очень хорошо! Моей дочке как раз нужно с вибратором.
- Мне нужна Nokia 8310... конкретного цвета: передок серенький, фартучек беленький и розовая задница с золотым ободком!

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!

кровь за кровь! Жучка за внучку!

Долбица умножения!

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Он углупился в свои мысли...

Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте храю в сухом, прохладном месте!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Семейный патологоанатамом..

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми!

Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.